Там, където хората се събират, от време на време възникват конфликти - на работа, в семейството или сред приятели. Така че конфликтите не са нищо необичайно. Но те трябва да бъдат адресирани и решения трябва да се търси. По-лесно да се каже, отколкото да се направи, защото често се задава въпросът: „Как трябва да се направи това?“
Първа стъпка: адрес (и)
Факт е, че много хора трудно се справят с конфликти. Някои дори не могат изобщо да разгледат темата за вас, други я потискат и след това живеят с неспокойно чувство. А тези, които са достатъчно смели, често не знаят как да се справят с проблема си. Но само онези, които се занимават с конфликти, могат да променят нещата. Добра стратегия е да споделяте ежедневието си стрес у дома, колкото и тривиално да е. Това намалява напрежението и засилва сплотеността. Проблемите, които имат основен характер, обикновено не могат да бъдат решени с един разговор. По-скоро обикновено са необходими няколко дискусии, преди да се види решение. Независимо от това, след разговор трябва да се получи междинен резултат, така че никой от участниците да не отнесе у дома чувството, че дискусиите са загубили време. Понякога просто трябва да отделите малко време на себе си и на останалите.
Ефекти от разрешен конфликт
След като бъде постигнато решение, то трябва да бъде съобщено между участващите страни по същия начин. Още по-добре, ако резултатът може да бъде отпразнуван. В крайна сметка, добре разрешеният конфликт има положително въздействие върху „спорещите“:
- Първо, има сигурност за разрешаване на друг раздор до удовлетворение.
- Второ, участващите хора се чувстват по-добре след това.
- Трето, груповото усещане също се засилва. Защото единият е постигнал разбиране за ситуацията на другия и е стигнал до решение.
За всеки случай: 6 съвета от опитни експерти по спорове.
- Най-добре е винаги да изразявате гняв веднага, тогава нищо не се натрупва. Внимавайте за ранни признаци на криза!
- Не забравяйте по каква причина спорите и останете по темата, около която е. Задайте правила за протичането на разговора, например: „Първо трябва да кажете какво не ви харесва в продължение на пет минути, след това е мой ред за пет минути.“ Всеки е принуден да слуша известно време, а отсрещният има място говоря за тяхната перспектива. Всеки трябва да сподели какво иска и да остави вината извън това.
- „Активно слушане“: оставете собствените си притеснения настрана и отговорете на събеседника. Това намалява напрежението. Обобщете думите на вашия колега, който показва дали всичко е пристигнало правилно: „Разбирам ли ви правилно, че ...“ Между другото, активното слушане не означава автоматично да се съгласите с другия човек!
- Правило 5: 1: Ако кажете в аргументи пет пъти какво хубаво, възглавницата е достатъчно дебела за малко „приплъзване“, което след това е по-скоро простено от противника.
- Опитайте се да останете конкретни и дайте практически пример за всички оплаквания. Така постигате две неща: обикновено избягвате много обидни обобщения и събеседникът ви разбира по-добре емоционалния им свят и настоящата неприемлива ситуация.
- Признайте го, когато очевидно сте сгрешили и се извинете. Това говори за вашето самочувствие. С него показвате, че се занимавате с въпроса, а не с малките силови игри. Вълшебната дума е уважение.
Отстраняване на неизправности - класиката
Перфектният спорен партньор не просто пада от небето. Спорът иска да бъде научен! Има основни грешки, които допускате съвсем несъзнателно и които затрудняват отстъпването на всеки колега.
- Не метете несправедливости или разногласия под килима. Колкото по-дълго конфликтът тлее там, толкова по-голям и непреодолим става с времето.
- Избягвайте обширни съждения, обобщения или твърдения, които оказват натиск върху другия човек. Пример: „Вече не желая ...! “,„ Не мога да издържам вече ...! “ или „Дори не мисля за това ...!“ Вместо това изповядайте чувствата си в настоящата ситуация, вместо да контрадирате с обвинения.
- Не полагайте камъни, ако вашият партньор или дете се осмели да се заеме сам с несигурна тема. Колкото повече опити се нуждаят от партньора, толкова по-агресивно той ще изрази своята загриженост. И с вас избледнява желанието изобщо да се справите с проблема.
- Спестете ирония, сарказъм или цинизъм. Никой не се разбира добре с това и вие също напускате фактическия дебат. Нещо повече, особено децата не могат да се справят. Презрението и девалвацията нажежават излишно конфронтацията и откритото слушане става почти невъзможно.
- Хапете си език преди малките думички „никога“, „винаги“, „всички“, „никой“ или „всеки път“ да преминат през устните ви. Те са прекрасни „подстрекатели“, защото обобщават и радикализират всяко твърдение. Това допринася за вредния ефект. Ако успеете да замените тези думи с „понякога“, „рядко“, „много“, „някои“ или дори по-добре с конкретен пример, комуникацията остава отворена.
Заключение
Конструктивният подход към другия човек има голямо предимство: който знае какво движи другия човек, има и по-лесно разбиране. Така че вие знаете не само как се чувства другият и какво се случва в него; вие също научавате какъв поглед към нещата той има за света.
