Пубертетът е време, което повечето родители изпитват с ужас, а юношите - с несигурност. По време на тази фаза и двете страни трябва да се научат да се противопоставят на конфликта и баланс граници със свободата. Родителите трябва да се научат едновременно да пускат и да продължат да осигуряват подкрепа за децата си.
Необходими са конфликти
Но за разлика от това как се чувстват повечето, пубертетът е нещо повече от една криза. Като фаза на развитие и откъсване, с нарастващо чувство за критика към околната среда и възрастните, възникват чести - и преди всичко необходими - конфликти. Връзката между родител и дете е предефинирана, с несигурен резултат, но в никакъв случай безнадеждна. Само: няма патентни средства за защита, тъй като колкото са уникални хората, толкова и децата, това е и развитието им във възрастни.
Защита в пещерата
Аника е на 13 години. Ако от време на време я срещате на улицата, тя изглежда мрачна. Лицето й е пълно с пъпки, тя я е боядисала коса тъмно черно и според майка й тя клекове изключително в нейната мрачна стая - съвсем типично поведение на юношите. Един от най-известните германски образователни експерти Ян-Уве Роге обича да използва омара като пример за обяснение на пубертета: „Това е единственото животно, което преминава през пубертета. Това е единственото животно, което преминава през пубертета: първо расте плътта, а след това черупката. За да оцелее, омарът се оттегля в дълбоки тъмни пещери на дъното на морето. Тук, в дълбините, плътта и пансионът растат. И този пример има много общо с Аника и други юноши. „Юноша между 10 и 13 години става тънкокожа, уязвима, губи карапакса и за да оцелее, омарът й изчезва в пещерата си. Тази пещера се нарича детска стая. Разсадник е като пещера. Той е внимателно запечатан срещу кислород влияния отвън. В пещерата преобладава така нареченият разпръснат ред. ” Пубертетът идва от латинското „pubertas“ и означава „мъжество“. Това се отнася както за физическата, така и за психично-емоционалната фаза на развитие на човек между детството и зрялата възраст. В нашите географски ширини това е между 10 и 18 години за момичета и между 12 и 20 години за момчета. Тази фаза от живота започва, когато хипофизната жлеза изпраща сигнал до тялото да произвежда определени хормони. По време на пубертета настъпва полова зрялост.
Спор: Комуникацията е трудна, но важна
Почти 14-годишният Даниел мрази, когато родителите прекарват часове в обсъждане на дадена тема. „Дрънкането е досадно, но ако не беше това и не ти пукаше за мен и ми беше позволено да направя всичко, и това не би било наред.“ По този начин той описва връзката си с родителите си, Ханс и Елън (и двамата на 46). Те изпитват за първи път как синът им расте. Те се колебаят между гняв и разбиране, щедрост и строгост, но спорят - или по-скоро обсъждат - с Даниел, показвайки желание да правят компромиси от време на време. И всеки ден се опитват отново, с променлив успех, защото Даниел рядко вижда правилата. „Просто не се опитвайте да угаждате на пубертета си. Това е невъзможно. “, Казва Ян-Уве Роге. Защото, за да станат независими и самостоятелни, юношите трябва да се откъснат от родителите си като най-важните болногледачи. Това води, например, до демонстрирано безразличие, до пренебрежение на родителите като безполезни или неспособни. Бунтарство и бунт срещу предишни норми се случват и според психолозите се считат за здрави и нормални. Според проучвания петнадесетминутен спор с майката се случва на всеки 1.5 дни при момичетата и шест минути на всеки четири дни при момчетата. Аргументът, който трябва да е ясен, особено за стресираните родители, е необходим за откъсването. Психолозите дори твърдят, че нискоконфликтните събития са по-склонни да предизвикат безпокойство, отколкото висококонфликтните. Задачата на родителите е да поддържат готовност за това говоря и по този начин предлагаме подкрепа. Между другото, експертите съветват кратки и точни разговори без „каскади с думи“ (Rogge), в които трябва да се формулират ясни намерения.
Разхождайки се по опънато въже между поставянето на граници и патернализма
Да можеш да спориш с възрастни също е една от многото възможности, необходими за развитието за изследване на границите. Педагогистите се съгласяват, че границите, заедно с правила и споразумения, са абсолютно задължителни на този етап - независимо дали става въпрос за помощ около къщата, задаване на часове за прибиране вкъщи или почистване. последицата, че косматът търси други провокации; след това списъкът на сценариите на ужасите за много родители включва неуспех в училище, алкохол, наркотици or пушене. Може да звучи малко старомодно, но правилата и следователно границите, стига да са договорени реалистично и управляемо за всички страни, предлагат ориентация и подкрепа. Обратното на правилата обаче са патернализмът, наказанията и забраните, на които младите хора реагират с предизвикателство и дори с агресия - а родителите не постигат нищо.
„Вълшебната торба“ - справяне с нарушения на правилата
По-лесно да се каже, отколкото да се направи, родителите казват - и с право. Тъй като нарушенията на правилата са нещо обичайно сред пубертетите. Пренебрегването им е рисковано, защото тогава родителите стават ненадеждни, границите губят валидност, а нарушенията на границите се увеличават. Във всеки случай юношите трябва да са наясно с последствията от нарушаването на правилата, както в примера с „вълшебната торбичка“. В книгата си „Pubertät - Loslassen und Haltgeben“ (Пубертет - пускане и оказване на подкрепа) Ян-Уве Роге описва как една майка се справя с хаоса на обувките на своите пубертетни синове: ако обувките не бъдат прибрани след две молби, те изчезват в „вълшебна торба“, обикновен чувал, добре скрит, за една седмица. Това продължава, докато синовете нямат повече обувки и не трябва да ходят на училище с чорапи. Имайте предвид, че майката беше достатъчно последователна, за да премине през това и в крайна сметка събра поглед върху тази една точка.
